Wheel of Fortune

德国人民跑去澳洲大农村之某农场混了几个月,回来皮肤依旧是extreme flawless,依旧占据我辈阅肤史上最最美榜首.
问伊how?
答vegetarian20多年.
不吃肉20多年.....我辈沉默了.
不禁再问,"are you living a happy life?"
答:".....yes,....why?"
......"nothing..."

其实是德国人民度假结束,回国前转回悉尼伴我一周.
为什么偏偏是本年度上半年忙乱最高峰的时候.要怎么伴游.
结果我们的约会内容竟然是,伊早上跑步穿越海德公园再至我处接驾喝咖啡吃早饭.then护送我上学上班.并且还坚持不懈.
我表示不用配合我每天这样.答,只是想在你艰难的时候陪着你啊.
差点两滴激动泪.

真是很久没给人民加过分了.
记一笔.
睡觉.

那天,任爱妃约见.我站在红路灯对面,默默观察了很久独自等待着的伊.
那是一张在人后才会出现的悲伤低落的脸.
绿灯亮起来,伊发现了我.
脸又笑了起来,属于人前.

后来我说请摊开我们的schedule查看.
在每个月特殊的某几天前后,在shecule有东西要due的时候,容易很难挨.
彼时就会悲观的发现,人生各方面没有一样好的.
独自在他国,自己养自己,职场有贱人,学习难进步,回家要压抑,感情又麻木,健康很提心,二老吊我胆,脸上还冒痘(册那!).....
难受的时候真是连呼个吸都累得慌.

后来又通过研究发现,当彼时的几天一过去,一切又乐观了起来.
个LV不过就是上俩星期班,自养自要出息.贱人就一个,多数人民已站在我边,和谐亲切.
回家也没什么,只要吃得饱少见面.学习就继续努力,帅哥就......
健康就听天命,二老也自有二老福.

于是我们又靠着这段继续苟延残喘了下去...

我辈的想法是,心理原因这个东西太虚无缥缈,虽然你我都明白,但是该忽略就忽略,该放就放,还是physical来的实在.
所以,特殊的几天,要平和心怀希望的过.
有时候你觉得很悲凉,其实因为你小腹冷哇,搞个热水袋.
有时候你觉得很空虚,其实因为你没吃晚饭,不吃饭最容易不高兴,尤其是晚饭.
有时候你觉得很失落,其实因为你没吃肉,科学表明不吃肉,就很失落!
有时候你觉得很阴沉,其实因为你缺维生素,多照阳光补钙补D,多吃水果.

不管怎么样都要过,在人生这座缥缈峰上修炼起来,一关关过去又是条新的好汉美女.返老还童.
吃饱穿暖多吃肉,去战斗.

其实是说给自己听的.
我现在很焦虑,又要去找东西吃了.

每个星期总是跟我民啰嗦"要不是想着星期六晚上要发工资,真是没有面对这一天的勇气"....
不要嫌我啰嗦啊处女座,我的啰嗦都是跟人生这个东西一样,迫不得已.
这个星期六劳资起床弱智,相当幸运的把脚趾下搞了个淋漓的口.then上班去.
走一步,就听见脑袋里有个小人的声音"嘶~"一口气.
面对230个订位的涌动人头们,反而滋生出一种得意感.
心想,以后我就可以得意夸大的跟我儿说:你妈我当年可是在哪混过的,当时怎么忍辱负重...流血流汗....想当年....
但是,转念又想,以后我儿肯定完全不以为然的,就像我妈从前跟我想当年,我总不耐烦的"哎呀"一下,继续玩耍去.
然后我儿就遗传了我,喊"烦不烦",转身打游戏.
死小孩!

不过我妈想当年,究竟有什么好忆的苦啊到底?最低谷痛苦的人生都是在跟我一起见证.
啊,一件件往事不堪回首.突然想起这么不堪回首的时候啊,我当时居然还敢超讨厌吃鸡蛋.
讨厌吃鸡蛋也就算了,更过分的是居然还以该鸡蛋没熟为借口,偷偷丢掉.后来不幸被发现,再后来....
啊,现在想起来,要是以后我儿敢在我独自一人养育他的艰辛路上扔鸡蛋,我肯定气的想掐死他作罢...
死小孩啊!
所以当年我妈一路坚持下来没把我掐死,多少年的艰难不易,现在才领悟.
我妈还时常啰嗦(处女座)说什么"等你以后有了下一代才能明白当妈的不易".现在也提前明白了.

话说因为我妈,在我家,朕呼风唤雨着呐.外人都一致话也太spoil了吧.
他们都不明白.spoil就是她排遣烦恼人生乐趣的所在.以我乐为乐,唯我命运为命运.不让她做她反而还不高兴.
是要什么样的生活才能让一个人没有自我,完全以另一个人的所有为己任啊?
这个问题我应该最清楚,但还是不明白.寄托吧.
再所以,不想回家.
现在是越来越冷感了,回去让她明白我辈不是她一直臆想的依旧需要她的"吾儿"了,让她觉得儿要飞,倍伤感.
回去发现,我妈也不是臆想中的健康年轻了,母已老.
我受不了.

其实,我都是一直在怀疑啊,我妈其实比起我更想要个儿子.
证据1是,伊平时都唤我"儿子诶~"
证据2就是常啰嗦,"不知道养儿子是什么感觉啊,以后你给我找个女婿,我就有儿子了,啊哈哈..."
由此,我辈想到,以后我妈的女婿将会很幸福啊,于是我辈更讨厌结婚了...
我辈从来都是独霸天下的,最讨厌别人来分享我的东西了.
更何况是我辈最重要的吾妈.跟我抢,讨厌哪~

话说我的一个老师啊.
帅哥,混血,phd,30岁,皮相年龄阅起来也就二十六七,最重要的是available.
CPA,某著名会计公司senior partner,并于某著名大学认教.
会说七国语言.乐观爱心,养猫养狗.爱好是跑步.(本周又要去参加为某慈善事业募款的某马拉松比赛)
平时放假的休闲是,环游世界....
并且由于爱好广泛,持有市面上很多职业资格证,例如咖啡证,按摩师证,潜水证....之类...
更具有矛盾美的是,此人阳光活泼,但却能静下来钻研最boring的某数字学科,并把它演绎的深赋passion.
阳光笑脸的时候又带点小忧郁.
偶尔也犯点人性化小错误,也抓耳挠腮咬笔羞笑,两颗阳光小白牙.秒杀.

今天早上我又挣扎着早起去上他的课.
上课望着他我就心猿意马了,想,
有些人啊,真是给自己安排了一个好完美的角色,并且真的塑造的好perfect啊.
但是不知道累不累呢?要一直保持这么完美的per下去.
为什么我也给自己设想了一个好美丽的演艺路线,为什么我就演的那么千疮百孔.
譬如,我给自己设计的形象就是温柔典雅的,结果不晓得怎么发展的,就谐星了.
又譬如,我也给自己设计了要阳光乐观活泼可爱,结果爱后说:
有天有人说她表面看来那么大方简单没想到内心还挺阴暗.那时她在心中想起了我并思量,哼,你还没见过真正阴暗的呢

还有些人呢,就演技太差,因为一阅他负担重重的脸,就知道他在艰难的履行人生演绎任务.
但是为什么我们帅哥老师就演的那么自然?
因为人家根本就没意识到自己是在演,perfect是无意的,perfect只是人家的常态.
就好像真正的美女,人家并不会在意有没有在看她,因为美是她的常态,人家习惯了.
就好像穿衣的最高境界,并不会在意今天穿美衣,型有没有完好,比众人美不美,而是型已跟人合二为一,随动作体温,不经意间风采流露.
就好像总是思量成不成熟,那确实是还没成熟,因为真正成熟的人有更多的事做不会时刻停留下来怀疑比较成不成熟.
所以,就是太在意,反而演的太刻意,于是走的更不易.

再所以像我们帅哥演的这么坦然的,才是演艺生涯的最高境界.
人家那是真的niubility,并且人家niubility了还没有意识到自己很niubility.
点解我就尽搞些装bility的stuff.
例如,我规定自己时不时要装bility的走知识分子路线,坚持阅一下英文版经济学人,结果......
例如,我规定自己要赋有学术精神的今晚把论文写完,结果就写博,吃零食,看闲书,还给自己找了借口为,寻找灵感.

写个论文,废话多啊.
完.

有些人呐,不相信我在吃洽洽..
不光吃洽洽,我还喝蒙牛酸酸乳呢我~(可惜那天边看电影边喝出来就把壳丢了)
人洽洽的英文名叫 "ChaCheer",翻的挺好.

这张图的看点就在于左下角
怎样吃瓜子(How to eat ChaCheer Seeds):
用牙齿碎壳,吃完籽吐出壳.
注意不要吃瓜子不吐瓜子壳!

我有个U盘,去年一天,发现里面装着当年全班同学交于我处汇总的毕业论文.
如今每次在实验室学术卡壳,就翻出来一篇篇看.

当年毕业恰逢学校评估大业.
这些论文,都是回回反复,次次修改,最后在盛夏的山城定稿而成.
记得某主任曾经扬言:谁的论文出一个问题,负责老师给吃不了兜着走,学生给弄回来毕业证取消掉.
How? 譬如,我的第二章第二小节小标题字体就不对....热烈欢迎您买机票抓我回来处理!

再譬如,我们荃姐的中文摘要第一句:"在历尽千心万苦之后,马丁.伊登的梦想成功了,可他的梦想却幻灭了." = =||
指导老师还是我们口译的有明兄,您辛苦了.
总之我们荃姐的论文就跟她人一样简单又很汗.
征臻系当年总感慨荃姐天天喜洋洋,好似无烦恼,好生艳羡.
人家人活的简单点,自然也就更快乐.
荃姐据说后来要去大西北,她写的是:
The Dilemma of Martion Eden's Love: Between the Dream and the Truth.

玲姐这篇就太高级了,On the Truth of Christianity's Imperfection,论基督教不完美性的本质.
论题实在太大了,不是我们此等宗教文化范围,日夜打劲舞团的本科我民驾驭得起的.
当年总是我跟她在辅导员办公室打下手.去年还约我回成都吃烧烤,要给我免单.
How? 隔着大洋.

印象最深的就是我们征臻系的"暴力美学电影的存在意义".我跟煌儿为改您的这篇熬了多少个晚上.
终稿那天艳阳,系办来跑回了四趟,反复给您打印不下五稿,谢谢!我要吃可爱多,草莓味,谢谢!
那年征臻系回家实习,中途旧人换新,果然还是忠于了自我.
另一份经过我手的是田小原的文化融合,讲的圣诞节在中国.也是反反复复.
健哥家小区跑了两趟,打印不下五稿.
当年这些说要出国的人啊,一个都没走,反而最后我飞了南半球.

小强的鲍西亚写的很波折,交稿前一周电脑被偷.
永远记得那天中午,我抱了绝望焦急的你,结果一发收拾不了,泪湿我瘦弱肩膀,拥抱的力量.
这个哭完了,下一个吞同学看见了又过来趴哭一场,另一边肩头也湿了,说是,最后一周要交,突然被否,威胁会down.
后来主意她去单独拜访答辩老师.后果然答辩头一晚就搞到了答辩题目.唏嘘过关.
如今读了伊之大作,果然当年人老师要fail你不是无缘无故的.
有些错误,别人原不原谅其实好说,最折磨的是自己无法原谅过去的自己,所以为了此生少受折磨,还是淡泊点好.
那些错误,当年死活反复的查找改对,站在里面迷,可还是要等到事到如今走过再看了,也才能旁观者清.

最欣赏还是煌儿那篇Analysis of Unfeasibility of the Dink in China by Comparison between American and
Chinese Culture and Society.
实际恰当,论据充分,行文地道,答辩自信.
心中的这些朋友啊,都是在人生最困难迷茫的时候一起走过来的,当然,也是一起火锅吃出来的.
记得当年考雅思,上考场才看清雅思题整体长什么样,第一小作文时间都due了,还在磨蹭开头.
心里在考虑煌儿他们肯定已在麦香园(火锅店)等我,点炸鲜奶之类云云...

写的最bullshit的就是有些人写的那篇什么The Blog Literature: a New Model of Literary Existence.
要说的太多,结果又没说出个所以然,没文化又还要装逼,也不觉得羞愧反而还信誓旦旦当年.

每回翻看,都很喜悦.并不是因为仿佛看到你们如花笑靥云云...
但确实闻到了寝室旁游泳池漂白粉的干爽味道.喉头好像也有冰红茶刚跑过的余甜.
他们说视觉易模糊,嗅觉永铭记.可爱的青春香气.
所以时不时翻来看看,还帮你们轻轻改掉语法错误,并点击save起来.

啊,祖国人民,劳资的论文还是憋不出来,本周要due俩,请务必发送光波保佑我一下....
此刻还真是想念你们啊,待我改年回来再腐败哇.

-1-
每次到厕所处,都会反复扫视标识,仔细探寻.
这个时侯,脑袋里有一个小人的声音,不停的念:找裙子...裙子...裙子...

-2-
每次坐电梯,遇到电梯半路停下开门又无人进来时
都会在心里假设,有一个鬼搭上了电梯,而我并看不见ta.
电梯门开的时候,我会顿一下,靠边一站.
下电梯的时候,又欠一下,让ta先行.

-3-
这个无聊的更新为什么会存在?
因为凌晨了我先是看了天水围...就温情欲哭状了
为了转换氛围遂开始看鬼怪贴(手太贱)...就好怕呀此刻老子关了灯一人坐落在客厅的黑暗角落...不敢起身跨过客厅去开灯...
此刻msn上爱后也在,爱妃们也在,巍巍也在..大家都在,但是不敢呼唤你民啊...怕你民笑我啊~~T_T
再PS,今天坐电梯的时候又给ta民让了行....

【Perfectionist】
这个萧索的秋冬啊.
姑娘们纷纷穿起了迷人黑丝袜.
据说,此秋冬的别样流行是---好死不死给你好好的丝袜上搞几个破洞.
哩个是什么流行? 对不完美的完美流行?
哎哟喂,我辈作为一个某星座完美主义强迫症潜伏患者啊!
满大街这么多破洞等着要去修复完美呐~
这么个将一生"活的很艰难"的星座啊,请体恤!

【自作孽】
此萧索的周,也是传说中的fashion week,并是家里名模小姐心绪复杂的一周.
上周伊casting了去,被含蓄表达不够骨感,fashion week就再等通知吧.
至此名模再没吃过晚饭,半夜找她也必在楼下挑战跑步机.
回来见我正嚣张宵夜,伊之表情百般隐忍.
then,隐忍失败,加入共食,食毕悔悟,厕所去吐,如此反复.

每每听到吐声,不禁就心生愧疚了.
不该出于嫉妒人家比你长的高.
不该心怀,一切美好事物,都要上前,搞番破坏,之,变态恶趣味.
不该故意在人面前吃肉.
不该假惺惺发表类似"吃饭健康,吃肉漂亮,欧耶!~"之言论....

本周结束,昨半夜伊下楼买食大量快餐垃圾,饭毕有食佐我之整个复活节巧克力蛋.(不是故意献上的我...)
伊话,week已过,欠的可要补回来.
这个不怪我啊.自作孽,不可活.
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【城市充满短暂的烟火 无处躲】
这天,实验室混了一天,出来时刻满脑图表,身心均笼罩在强烈学术气场中.
之后,迎向秋风,投身于劳动人民的水深火热,刚开头的时候总有点精神分裂.
后夜降大雨,隐入夜色,夜店喧哗,人群妖娆,歌舞盛宴,归家的路.
黑暗中致电回宫,太后答:
"哎哟,今日与你父皇赴约垂钓归来,现正聚众麻将,就不方便跟你话了啊.
 我们今晚上吃的火锅哦,吾儿想不想吃啊,电话头给你传点过来啊?!啊哈哈哈~!" = =||

时感一阵心潮涌动轻轻翻腾,没有压抑自行畅然平复,幻为点滴星火,闪烁不熄.
喧闹消失,世界宁静,夜色中有我,冒雨前行.